9 راه برای پاسخ دادن به زمانی که کسی به شما صدمه می زند

اینکه بتوانید سوء استفاده های گذشته خود را در چشم انداز قرار دهید به این معنی نیست که در زمان حال از آسیب دیدن مصون خواهید بود. اگر برای مدت طولانی در کنار مردم باشید، ممکن است توسط کسی آسیب خواهید ببینید. الگوهای گذشته شما در برخورد با آسیب دیدگی، آنهایی نیستند که بخواهید ادامه دهید. بنابراین در اینجا چند قدم وجود دارد که می توانید برای مقابله با موقعیت های جدید بردارید. آنها به شما کمک می کنند تا تکنیک های جدیدی را توسعه دهید و شما را از واکنش به آسیب های جدید به روش های قدیمی باز می دارند

• جرم را برای آنچه هست تشخیص دهید.

آیا عمدی است؟ آیا ناخواسته است؟ آیا سوء تفاهم است؟ به آنچه قلبتان در مورد آنچه اتفاق افتاده به شما می گوید گوش دهید. معمولاً واکنش شما نشانگر خوبی از آنچه واقعاً فکر می کنید است. با این حال، به حقیقت پشت این واکنش گوش دهید تا مطمئن شوید که یک عکس قدیمی از گذشته شما نیست. که پاسخ عمدی را انتخاب کنید.

• در مقابل تمایل به دفاع از موقعیت خود مقاومت کنید.

اگر تشخیص دادید که باید با فردی که به شما آسیب رسانده روبه‌رو شوید، فقط دیدگاه خود را در مورد حادثه ارائه دهید.

بهتر است با حذف حالت تدافعی و خصومت، رویارویی های زیادی را ایجاد کنید. وقتی به آنچه احساس می کنید پایبند هستید، به طرف مقابل اجازه می دهید دیدگاه خود را توضیح دهد. سپس با هم می توانید به یک اجماع دست پیدا کنید که امیدوارم منجر به بخشش متقابل شود.

• از نیاز به درست بودن دست بردارید.

می تواند باقیمانده تاسف بار سوء استفاده گذشته باشد و می تواند وضعیت بد را به وضعیت بدتری تبدیل کند.

دیگران حق دارند افکار و عقاید خود را داشته باشند. وقتی اختلاف نظرها به وجود می آید، لزوماً حکم نمی کند که یک نفر درست می گوید و دیگری اشتباه می کند. ممکن است به سادگی مخالفت کنید.

• هر کاری که ممکن است برای کمک به این وضعیت انجام داده اید را بشناسید و عذرخواهی کنید.

بدرفتاری با کسی و سپس سرزنش کردن آن به خاطر چیزی در گذشته، در زمان حال هیچ کمکی به طرف مقابل نمی کند، کسی که در سوء استفاده گذشته شما مقصر نیست.

• پاسخ دهید، واکنش نشان ندهید

. این امر مستلزم آن است که به اندازه کافی مکث کنید تا از فرصت فکر کردن و ارزیابی استفاده کنید. گاهی اوقات، فقط انتظار دیدگاه مورد نیاز را اضافه می کند. با پاسخ دادن و نه فقط واکنش نشان دادن، بر رفتار خود کنترل می کنید. سوء استفاده عاطفی گذشته ممکن است باعث شده باشد که دکمه های بسیار حساسی ایجاد کنید که دیگران می توانند سهواً بدون درک عواقب آن را فشار دهند. یادگیری این مهارت به شما کمک می‌کند که به درستی پاسخ دهید و به پاسخ‌های شما قدرت و معنای بیشتری برای دیگران می‌دهد.

• نگرش پل سازی را به جای حمله یا عقب نشینی اتخاذ کنید

. برخورد آشتی جویانه برای همه آسان تر از برخورد خصمانه و تدافعی است. حفظ نگرش عشق و پذیرش را تمرین کنید. این بدان معنا نیست که شما با شخصی که به شما صدمه زده یا با کاری که انجام داده است موافق هستید. در عوض، شما انتخاب کرده اید که به روشی خاص و از پیش تعیین شده پاسخ دهید. وقتی نگرانی‌های خود را با دری به روی آشتی باز نشان می‌دهید، باید از اینکه طرف مقابل چقدر تصمیم می‌گیرد از آن عبور کند راضی باشید.

• درک کنید که ممکن است شما هدف خشم کسی باشید اما منشأ آن نیستید.

فقط مسئولیت خود را بپذیرید و از گرفتار شدن در دام پذیرش گناه کاذب از جانب دیگران بپرهیزید.

• محدودیت های شخصی ایجاد کنید.

این بخشی از بازپس گیری قدرت شخصی شماست.

شما این حق را دارید که محدودیت های خود را تعیین کنید – و اصرار کنید که آنها رعایت شوند.

• درک کنید که حتی اگر کسی به شما صدمه زده باشد، نیازی نیست شادی شخصی شما را از بین ببرد.

به یاد داشته باشید که شما مسئول نگرش و پاسخ خود هستید.

شما می توانید از آن عبور کنید و ادامه دهید. اگر آسیب ناخواسته بود، از خود بپرسید: “چرا با نگه داشتن آن، آن را بزرگ می کنم؟

اگر آسیب عمدی و بخشیده شده بود، از خود بپرسید: “اگر آن شخص از من طلب بخشش کرده و ادامه داده است، چرا من هنوز در درد گیر کرده ام؟

اگر آسیب عمدی و نابخشودنی بوده است، به خود بگویید: “من انتخاب می کنم دردی را که شخص برایم ایجاد کرده ببخشم تا بتوانم از آن عبور کنم ، سپس خود را دوباره تقویت کنید و تصمیم بگیرید که خوشحال باشید.

و این به معنای برقراری رابطه نیست بلکه پایان رنج دادن خود هست